30 de dezembro de 2015
Mais do que nunca, a conjuntura vigente nos propicia múltiplas escolhas em vários aspectos de nossa vida. E são tantas as opções a nossa disposição, que estarmos constantemente frente a encruzilhadas, tendo que optar entre vários caminhos. O processo de escolha, muitas vezes, é doído e causa certo incômodo - na medida em que se faz necessário "cutucar" velhas feridas, sendo a opção mais cômoda protelar.Na verdade, o ato de escolher nos acompanha diariamente em pequenas e grandes coisas, no fato de escolher com que roupa vamos sair; a que filme vamos assistir ou qual prato pedir no restaurante. Essa eterna dúvida que nos acompanha é ratificada pelo velho ditado: "Será que caso ou compro uma bicicleta?". Há alguns que colocam como sinônimo de escolha, o livre arbítrio, ou seja, a vontade livre de escolhas. Contudo, sem entrar na seara filosófica ou religiosa que envolve o liberum arbitrium, o certo é que as escolhas não precisam ser difíceis, desde que tenhamos foco no que realmente desejamos e no impacto que causarão em nossas vidas e na dos outros.Pois, a angústia que nos martiriza diante de "escolhas" é o medo de abrir mão das demais opções e das possíveis renúncias que advém dessa decisão. Porém, nada é definitivo, ad aeternum, ciosos de que sempre existirá a possibilidade de readequar novos caminhos e mudar o curso das coisas. Até porque, a maioria de nós, jamais ira se deparar com questões tão delicadas como a história explicitada na obra de Styron, "A Escolha de Sofia", em que uma mãe judia, sob o jugo de um oficial alemão, tem que escolher entre o filho e a filha, qual será executado.Portanto, as escolhas não precisam ser difíceis desde que tenhamos alguns cuidados tais como ter feito uma análise cuidadosa da situação em tela, elencar o que desejamos e principalmente descartar o que não queremos. Ainda, dedicar tempo as decisões que sejam fundamentais em nossa vida – a grande maioria envolvendo laços sociais - priorizando a díade: ser feliz e fazer feliz à mercê do que apregoe o ‘entorno’ que vivemos, seja social ou outro âmbito...Afinal, relacionamentos são uma excelente fonte de energia e felicidade, se você sabe com quem ter.
Faça seus anos valerem a pena e o que irá inciar, principalmente.
Desejo um feliz, abençoado e promissor 2016 à todos vocês, leitores desta página!
20 de agosto de 2015
Insistir demais pra dar certo, dá inverso.
“Tinha
coisas que matavam na certa. Pepino com leite, vento encanado, praga de velha e
amor mal curado.”
Paulo
Leminski
My Dear,
Chorar é o começo! Você escreve a sua história, mas não comandamos quando elas se chocam com as histórias de outros. E a vida é assim mesmo, você dá de cara no muro, e depois dá de cara com alguém. Vou te contar um segredo: é mais fácil quando são muros que nos machucam.
Há dias venho pensando em como compartilhar aqui minha vivência sobre um assunto que talvez muitos dos leitores já tenham 'experimentado'.
Logicamente olhar para a vida do outro, seja ele conhecido ou amigo, pode parecer confortável, estável porque muitas vezes a pessoa não externa muito o que vive, se mantem firme, intacto (por fora).
Sua vida pode estar numa fase boa, de maré calma, na paz. Tudo fluindo normalmente, mas você se esquece de agradecer por isso.
Até que um belo dia, as coisas começam a mudar.
Eu, sagitariana, alto astral, bem humorada, de bem com a vida sem nunca ter dependido de médico nem medicamentos vi a vida brincar comigo.
As coisas vinham mudando há tempo, eu que não reparava. Mas é assim mesmo.
Este 2015 tem sido pesado. Na virada de 2014 para 2015 os desejos que fiz, nenhum se realizou. Foi o oposto.
Explico porquê: Os desejos são sempre de um ano bom, com saúde, paz, amor e que as finanças sejam prósperas. Que no meu caso, onde namorava, pudesse ter a evolução da relação uma vez que após longo tempo de solterice acreditava ter encontrado o 'príncipe' que colocaria o sapatinho no meu pé e daí... felizes para sempre. Janeiro uma tia - aquela parceirona, festeira, com boa saúde - sofre um AVC Hemorrágico fatal. Primeira perda.
O relacionamento fluía bem até que na metade de Fevereiro ele começou a não querer mais. Não acreditar mais. Começou a 'DESamar'. Sim, existe isso. Por suposições descabidas, teve atitudes estupidas. Depois de uma longa conversa, tudo se restabeleceu. Quinze dias depois, descubro (sozinha) que meu pai estava com câncer, Gleason 8. Demorei uma semana para contar aos meus pais, não sabia de que maneira 'amena' poderia fazer isso mas, encontrei uma saída. Entrados dezessete dias de março o príncipe 'aquele' me abandona, dizendo não conseguir confiar e mim. O sofrimento que já vinha sendo pesado, torna-se um pouco mais árduo. Não conseguia discernir em quê eu mais pensava: como lidar com um câncer ou como lidar com o abandono, com a falta de amor e humanidade do príncipe. Feito o comunicado ao meu querido pai era hora de seguir na busca por alternativas de cura. Dada a largada para a maratona de exames, consultas, internação e tratamento. Abril chegou e mais uma tia, faleceu. Partida precoce.
Segue a luta. Os resultados apresentados nos exames do meu pai nos fez decidir pela retirada do câncer. Data da cirurgia decidia. Coração a mil (e em mil pedaços...), com toda esperança e fé que me mantinha viva, sentia medo. Mãe e irmão, sempre presentes. Mas por sempre ter sido a parte mais 'dura' de abalar na família, acabei segurando a barra. O sofrimento me corroía, fui perdendo peso (7 kg), não me alimentava, não tinha fome. Antidepressivos.
Acordei naquela segunda-feira apegada à ideia de ficar mais tempo na cama. O dia de junho, trazia consigo ainda o frio da madrugada e o despertador cumpriu bem seu papel de algoz. Daí alguns instantes, lá estava eu dando entrada na internação do paizão (que não deixava transparecer, mas tinha voltado a ter 10 anos de idade...). Subimos as escadas até o segundo andar e viramos à direita, sem ideia do que estava por vir naquela enfermaria. Não havia pensado em nada até aquele momento. Nada que me desesperasse (mais).
Não que eu esperasse tragédia, entenda. Minha visão sobre o câncer é desmistificada e acreditava na cura. Seguimos para o quarto, vimos os leitos e as pessoas que estavam ali. A cirurgia seria feita pelo SUS, a internação também era naquela ala. Confesso que eu treinei mentalmente como eu faria para passar por aquilo e pensava estar preparada. A esse passo, crescia dentro de mim grande agonia: eu me percebi despreparada para lidar com a morte. Não com a dos outros, com um familiar meu. Com o cara que sempre foi meu tudo. Dali em diante pensamentos ruins atordoavam minha mente. "E se der alguma coisa errado?" "E se não conseguir tirar tudo" " E se precisar fazer mais do que uma intervenção cirúrgica?" "E se tiver complicação..." "E, se...."
Olhava para os lados e enxergava pessoas com semblante de esperança, medo, outras descrentes, pessoas muito piores e pessoas que estavam fora da capacidade médica de cura e que entendiam essa situação e se mostravam calmas.
Sentada na única cadeira que me cabia por direito, eu lia muito e as horas que antecediam a cirurgia foram de pesquisa. Queria encontrar na filosofia, algum alento para meu desespero psicológico. Estava indo na direção certa mas concluí que passar tanto tempo de minha vida blindada da ideia de finitude fez com que eu estivesse despreparada quando alguma assistência foi solicitada à pessoa que sempre lutou pra que minha vida fosse perfeita.
Freud, então, sussurrou em meus ouvidos, como quem humilha em tom irônico:
“Nós criaturas civilizadas tendemos a ignorar a morte como parte da vida [...] no fundo ninguém acredita na própria morte, nem consegue imaginá-la. Uma convenção inexplícita faz tratar com reservas a morte do próximo. Enfatizamos sempre o acaso: acidente, infecção, etc., num esforço de subtrair o caráter necessário da morte. Essa desatenção empobrece a vida.”
“Empobrece a vida”. Essa doeu, Freud.
Decididamente entender a morte enriquece a vida. Disso eu tive certeza. Descobri que pensar na morte ajuda a ser feliz porque nos auxilia a aproveitar cada momento e ver coisas por ângulos que não veríamos; mas eles não deixaram claro como fazer isso, portanto, não foram suficientes para acalmar a tempestade dentro de mim. Por que, meu Deus, ser nocauteada pelo pensamento de morte dilacerou tanto? Talvez porque só agora eu esteja lidando com a interpretação da morte, não com a mera doença em si, naquela enfermaria a morte ganhou nomes, sobrenomes, sentimentos. Eu ganhei histórias. Vivências.
Quando levaram meu pai para o bloco cirúrgico a despedida com beijo na testa dele foi muito chocante. Eu não sei descrever. Chorei bastante. Ele também. Meu irmão estava ali, minha mãe não. Nem o príncipe que aliviaria o medo e tudo o que eu estava sentindo...(...)
Duas horas de cirurgia pareceram um dia inteiro de espera.
Quando terminou o médico gentilmente conversou conosco dizendo que a principio tudo tinha transcorrido muito bem. Não vi mais meu pai.
Voltou para quarto 5 horas depois.
Eu, ja no quarto, à espera dele conversava com as pessoas. Com os pacientes e familiares.
Quem melhor que elas para falar da própria experiência, medo, finitude?
A morte não estava longe de mim; estava nos corredores, nos cantos, dentro de minha cabeça. Faltava apenas eu decodificar seus ensinamentos.
Conheci um senhor de 63 anos, com Leucemia Promielocítica Aguda recidivada resistente à quarta linha de tratamento e mesmo ao transplante de medula. Sua proposta médica era “ênfase em conforto”. Ele pedia pra ir para casa. Queria ir cuidar dos filhos e a esposa, mesmo sabendo o que isso significaria. Ao perguntar se era essa sua real intenção, ele me disse: “no final o que mais importa é a família. Passei tempo demais longe e me arrependo disso”. Entendi, dias depois, que ele sempre teve relação conturbada com a família e só no final todos se reconciliaram. Lição aprendida: é bom que reconheçamos (antes de ser tarde) a importância dos laços afetivos e da rede interpessoal baseada em família e amigos.
Andei pelos corredores nas madrugadas, não conseguia dormir, enxergava coisas que se quer eu imaginava que pudessem acontecer daquele jeito. Agachada em corredores chorei por me queixar diversas vezes da vida, de barriga cheia. E também chorei por perceber que o meu amor tinha sido descartado, que eu desejei que fosse eterno, de verdade nestes momentos da minha vida e quando eu mais precisei de uma prova de sua existência... não estava presente. Tinha me abandonado. Me questionei: Que amor era este?
Dias frios de inverno por dentro e por fora.
Mas a vida é aprendizado.
É experiência.
Os dias seguiram, saímos do hospital. Fizemos amizades. Alguns pacientes tiveram final feliz outros não. (...)
Um mês depois da cirurgia, meu avô, pai do meu pai, faleceu. Avançado em idade mas estava relativamente bem. Terceira perda. Sensação de vazio.
O que eu aprendi com tudo isso?
A morte passa muito além da pieguice que faz muita gente olhar ela com banalidade. No hospital e com tudo que aconteceu este ano eu me entendi humana, parte de uma orquestra bonita que toca músicas inéditas.
Me vi questionando minhas escolhas, colocando mesquinharias em xeque. Eu mudei. Aprendi na dor. E espero que as pessoas resinifiquem suas vidas depois de passar experiências como estas.
Estamos diante do mistério da vida.
Devemos fazer os dias da nossa vida (e dos outros) melhores. Causar sofrimento é dilacerante demais pra quem sente, pra quem causa parece sem importância. Sofrer faz parte da vida mas devemos nos esforçar para minimizar estes momentos e encorajar-se para seguir adiante.
Não estou dizendo que seja fácil. Estou dizendo que não podemos desistir.
2 de julho de 2015
Nada melhor!
"(...) Ela não precisa mais provar nada. Já sofreu separações, e tem consciência de que suporta o sofrimento. Já superou dissidências familiares, e tem consciência de que a oposição é provisória. Já recebeu fora, deu fora, entende que o amor é pontualidade e que não deve decidir pelo outro ou amar pelos dois. Cansada das aparências, cometerá excessos perfeitos. É mais louca do que a loucura porque não se recrimina de véspera. É ainda mais sábia do que a sabedoria porque não guarda culpa para o dia seguinte (...) Não há depois, é tudo agora."
Tão a cara da minha 'súcia'
4 de maio de 2015
"Que acaso e destino jamais se confundam, e que a gente continue com o dom bonito de acreditar que nossa história está escrita em algum canto do céu, nas estrelas. Que sonhar não se torne, em hipótese alguma, tolice. E o melhor: que nenhum sonho jamais seja proibido. Que os planos saiam do papel e nos surpreendam por serem ainda mais bonitos do que pareciam ser quando ocupavam espaço apenas dentro de nós. Que a falta de tempo nunca nos impeça de embrulhar os presentes com papel celofane ou fita de cetim, e muito menos de escrever um cartão. Que os papeis de carta saiam da gaveta e ganhem letras, redondas ou tortas, que façam sentido quando combinadas com o coração. Que o rosto da pessoa amada se torne miragem, não pela beleza do seu contorno, mas pelo quão verdadeiro é aquilo que a preenche. Que o encontro nunca deixe de ser a opção mais viável. Que o maior confronto nunca deixe de ser o olho no olho. Que o amor seja finalmente eleito como o caminho mais curto para a real felicidade. Que fazer pedido a uma estrela não seja rotulado como algo cafona. Que a gente goste daquilo que vê no espelho, e que não nos permitamos, em momento algum, tornar-nos escravos daquilo que gostaríamos de ver nesse espelho. Que os dias cinzentos sejam transformados em primavera. Que os risos, cada vez mais sinceros e espontâneos, sejam em alto e bom som, sem a menor timidez ou pudor. Aliás, que todo o pudor seja esquecido quando, em questão, estiver o amor verdadeiro. Que a gente caiba milimetricamente em um abraço, e que esse abraço nos sirva de esconderijo quando o que está lá fora parecer perigoso demais. Que olhar pra trás jamais nos envergonhe. Que o amor de cinema continue sendo, no fundo, o sonho de cada um. Que declarações sejam feitas sem rodeios. Que as verdades sejam ditas. E que a vida esteja cada vez mais perto da poesia, até que vida e poesia sejam, por fim, inseparáveis. Amém."
Silvia Prata
2 de março de 2015
Viver é brincar de equilibrar pratos. Uma hora ou outra um deles vai cair, e até despedaçar. Mas a vida é isso, se despedaçar para aprender a colar. Nos culpamos por tudo, erramos por nada. Acho que o grande segredo em equilibrar os pratos da vida seja se atentar às falhas. É só prestarmos atenção nos sinais, a vida é cheia deles.
Não precisamos ser mulheres perfeitas, precisamos sim, ser reais e até falharmos às vezes. Você vai gostar disso. Te faz entender que nada está sob o seu controle, muito pelo contrário. Ouvi de uma amiga que essa história de ser mulher maravilha é besteira. Foi como um balde de água fria. Tentamos provar o tempo todo que somos capazes de realizar as tarefas mais difíceis sozinhas, quando na verdade temos que provar para nós mesmas que aceitar ajuda é divino.
Você vai falhar no trabalho. Vai falhar com os seus pais, seus amigos, seus filhos e principalmente, vai falhar no amor. Porque no amor é necessidade máxima ser imperfeito! É no amor que aceitamos as imperfeições. É no amor que dizemos sim aos dias de mau humor, aos defeitos, às opiniões diversas, aos diálogos do “estou com dor de cabeça” e “estou cansado”. Renunciamos objetivos solitários para aceitarmos razões a dois. Complexo, mas amor.
Sinta orgulho de falhar. Sinta mais orgulho ainda em aprender. As imperfeições mais bonitas viram amor. Aceite, de fato é necessário errar muito para acertar depois. É ciclo. É humano. É, também, um ato de amor.
25 de fevereiro de 2015
20 de fevereiro de 2015
Gente, anuncio aqui que a princesinha está esperando bebê. *-*
Logo por aqui teremos tutoriais de mamãe, experiências incríveis que por enquanto só ela poderá publicar.
Eu, sócia do blog, desejo muita saúde para o bebezinho que vai chegar e toda felicidade do mundo aos pais que são pessoas fantásticas e que além de meus amigos são muito abençoados!
Sinto já cheirinho de bebê. :D
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Quem sou eu
- Cada acorde em seu lugar
- Mulheres de bem, somos a pessoa que sempre fomos, (guardadas algumas alterações fisiológicas que o tempo insistiu em modificar, mas Murphy é bonzinho até...) com quem vocês convivem ou irão conviver através deste blog, só que não, não sabemos direito quem realmente somos... nem sabemos se queremos bem saber. Nos surpreendemos muito com nós mesmas. Como colocar em um perfil, alguma característica nossa, se mudamos o tempo inteiro? Dupla personalidade. Humor negro. Ironia. Lágrimas de saudade.Sorrisos de boas lembranças.Abraços de adeus. Mistura das cores, de dores ,de amores. Afiliadas do clube "Pessoas que só tomam no cu".Amamos a vida. Nossos animais. (não estamos só querendo parecer boazinhas, a gente é mesmo). Dizimistas da igreja católica. The Secrets é o que há. E vodka não há de faltar. Mas, mulherada de fé, nada do que contém essas mal digitadas linhas é utilmente aplicável, nem sequer inutilmente despejado.Confissões inaudíveis,teses de liquidificador e quem sabe demonstrações da nossa constante oscilação. Achegue-se, nada aqui morde.. Te damos Boas vindas,com um velho clichê: Nós avisamos... ;)